压抑的心情

陌生秂

不知怎的，心中总有一快沉重的石头压抑充斥着我那颗还不完全成熟的心.

或许吧，这是上帝阿门又一次给我的挑战，让我重新正视自己!

不能一味的活在虚拟的世界，抛开外界独自一人在其“遨游”与“享受”，这是一种不负责任的表现，是一种逃避的作风！

原本真实与自信的我去了哪里？

天边还是咫尺？

不知道，不知道…

这是我自己内心真正而实在的回答！

这段时间一直活在徘徊里:
是世界抛弃了我，还是我抛弃了世界？
是现实抛弃了我，还是我选择虚拟？

虚拟的世界虚伪的我;
虚拟的“现实”，虚伪的“生活”；
虚拟的情感，虚伪的感情；

我咆啸：统统给我滚：
我要安静，我要静下心来独自“欣赏”与“回味”；
我要沉迹，不是我逃避，是一种心灵的疗养与回归；
我要漂浮，并不是我心已醒，泪已干，而是我试着回归自我，回归现实，回归那原本属于我的而我已抛弃与丢弃的真实！

安静使我心宁，沉迹使我静心；
漂浮使我回归。

心灵的承载与回归是需要心灵的寄托与感恩；
心灵的喧泄与禀弃是需要心灵的沉迹与漂浮！

我不懂不懂不懂…

我为何抛弃那炫丽多姿的世界?

我不懂不懂不懂…

我为何活在那虚拟而不真实的领域?

不是世界抛弃了我，是我远离世界，让自己活在自己营造的“世外桃源”；
不是真实的生活远离了我，而是我选择了那似有非无的虚拟生活；

虚拟的世界虚拟的生活不属于我;
不属于一个身躯活在现实的我;
不属于留恋红尘、爱自己爱的人的我；
不属于"身在曹营心在汉的我”！

我知道知道知道…

是值得庆幸还是值得悲伤?

庆幸的是我醒了，不再沉睡；
悲哀的是醒来后的我不能再装着我不知道我睡着了，要重新正视自己正视这个世界与这个社会！

我虽不知道外面的世界怎样，但约有耳闻；
与我理想的世界与社会有很大的出入，心中有些许的害怕，马上就面临实实在在的时习，实实在在的真实。

我退缩吗？

心灵与灵魂在呼唤我不能再次逃避与退缩，要勇往直前愈挫愈勇永不服败的正视即将来临与即将面对的时习。

逃避与退缩不是解决事情的最佳办法，只有认真正视并酌手解决那才是最理智与明智的选择。

我懂了我真正的懂了，我不远离世界世界就不会抛弃热爱他的子女；
我不选择虚无而似有非无的生活生活也会向我点头与张开双臂迎接我;

因为我是他不可缺少的一部分，有我的参与他更精彩与活跃；
我不再戏虐情感，感情不会因为我的一次过失而禀弃我!
知错能改的孩子还是好孩子！

我不求上帝阿门能送给我多么丰厚的礼物与多么多的金钱，只求你让我的家人一切安好与平安！
不求上帝阿门送给我万人迷般的美貌，只求你能带给我那点的聪颖与智慧「外貌故重要，智慧更重要」；
不求上帝阿门送我一片森林，只求留一棵常春藤，我想让我弟弟考上常春藤知名学府「我弟弟成绩优优异，就差那常春藤」；
不求上帝阿门送我金钻银钻，只求你送我一个金饭碗，不求别的，求的就是为了那些路边乞讨的人能有一个帮他们盛钱的有面子的大家伙与我也可以拿着它好找称心如意的工作「现在铁饭碗没有金饭碗稳定工资拿的多」；
不求上帝阿门送给我华丽的服装，只求你让我穿着前卫与时尚;
不求上帝阿门送给我一栋别墅，只求你给我个温暖而温馨和睦的家;
不求上帝阿门送给我………

对不起对不起原本不求上帝阿门的，但我做了什么，这么多的要求让我汗颜！

我知道这些都是我心里需求与需要，别人给不了我帮不了我就算你是上帝又如何？能帮得了我能代替的了我？

不能不能…

我从不相信上帝，认为那些人都是俗人.
现在才知道我错了，因为我也是个俗人，还是个大大的俗人.

人们之所以还在科技这么发达的社会与生活中还“信奉”上帝，是因为在这高速发展而迅速的社会与生活中的一种短暂的寄托与期盼！

希望忙忙碌碌的生活有一份安宁与沉迹！

我懂得了我理解了我明白了我诠释着…

不为别的，就为了那些迷途中尚需回途而无力回来的人们，我轻轻用力一拉，或许就可以拯救并挽救的像我一样迷途知返的兄弟姐妹！

但愿我懂得的不要使我感到悲哀，悲哀中夹杂着人们常说的“欣喜”；

或许吧，现在的国人应该会这么认为的吧。

我不会以个人之见而诽说他人之说，这是我个人的作风！

这些纯粹属于我个人想法与理解；
这些属于个人的心境与情感；

思绪由写作时的宁静回归现实，回归到这个“空旷而神怡”的大房间里「学校宿舍，独自我一人」；
又得一个人舔睹受伤的伤口;
又得一个人享受这个清冷的宿舍;
又得一个人回味学校的种种;
又得一个人计划即将面对的时习;
又得一个人…

这些都是些实实在在的事实，摆在我面前,我即将要做的事实！

虽不是立刻做但是迟早的事，不是我不想做是时间和思绪问题，这些解决了那就一切从就！

想着这想着那我的头都大了我的心都野了我的脚都开始不听话了我的手也不听使唤了唯独能听话和听使唤的只有我那还不着边迹的思绪.

因为我还在这儿诉说与写作，思绪只有跟着转我才能在这儿畅游与畅想！

唉…

现在连我的思绪也在开始动摇，不是我所能掌控的，虽然他是我的大脑的一部分，但是我愿意任他任意发展，这样才有他的成长空间，这样他才不会憋屈，尽他其长发挥其才！

现在的我“活”了，活的我让人“害怕”，太具有活力与青春的朝气;
活的让人不敢“靠近”，太具有霸道与霸气;
活得别人不敢“恭维”，太具有正直与直率;
活的别人不敢“倾听”，太具有“河东师吼”遗传的因素;
活的别人不敢以强凌弱，太具有“大姐大”的本色，以强扶弱;
活的别人不敢…

我真正的存活，活的那才是真实，那才是真正的潇洒与前卫！

我不为“死”而难过也不会为“活”而高兴！
但我更不会为了“活”而难过为“死”而高兴！

我虽没有达到那种乐观的境界但也没有沉沦为那种自悲的境地！

我不是你，你不是我，大家的思想与见解不一样，活的方式不一样，就像我上面说的没有人可以代替我，就算你是上帝也代替不了我！

因为生活是每一个呱呱坠地后存活的生命必须自己去经历与磨厉的，是一个无法改变的事实与真理;
是生命降临后所必须面临的与面对的别人只能扶住你却不能代替你面对的现实！

这就是现实！
现实现实…现实就是这样！

问问

你啷个这么压抑的啊